『獨自緬懷』私语。|博客|[默小绒。]|『獨自緬懷』私语。

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2010.02.05 18:17:00

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2010.01.29 02:59:00

闲言碎语。

        夜深的时候还是容易想很多。尽管我还说自己要早睡早起要有规律生活的样子。可是做不到的事就是做不到。终究是谁也强迫不来的。终于还是用手机开始写字了。我多想让你看看我写字时候的样子。却又多么不想让你知道这些。

        一年前的这时。你每次的不辞而别令我多么心痛。究竟爱上你在什么时候发生。什么时候融入了生活。现在看来这份爱到底还是变成了习惯。我们还是做不到居安思危的。或者说太多思想没付诸行动。我知道你是不爱问的。你知道我是不爱说的。于我来说与其一味的抱怨。倒还不如笃定的告诉自己认命让自己来抗。迫不得己的。生活总是爱耍流氓。

        原谅我还是那么念旧。不仅仅是因为那时年轻。也是因为那时美好。我不知道每次每次长时间压抑着隐忍着不为人知的担心一件已经有结果的事情对我来说有什么意义。记得很早很早之前有人以责备的语气说我一个人承担实在不好。我当时笑笑。现在依旧笑笑。其实是我自己不好。要不然哪来那么多事呢。不然还能怎样。装给所有人看我过的很好很快乐。然后接受他们羡慕的眼光。我愿意这样。总好过自己甚至不曾伪装也有那么多人认为你过的好。太想当然我过得不好。真的不好。我甚至连说话的欲望都没有。我想让最亲近的人知道这点都成了奢望。

        我是真的又难过到失眠了。真的恨自己为什么满满一肚子的话都无法表达出来。冷暖自知。这样的状态总是在事后才能达到。我甚至不知道自己在难过什么怀疑什么期待什么后悔什么。还是说其实从不曾难过不曾怀疑不曾期待不曾后悔。到头来一切都被定义为自讨苦吃。自己还是不能被冷落的。即使是在想要安静的时候。也需要一个木偶在身边看着自己的笑话。

        祝福妈妈生日快乐。
        祈祷一切都会平息。
        感谢爱又教会我成长。

        很庆幸我还是我。很庆幸我已经不是我。

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2010.01.06 17:35:00

那是时间。

    你说。谁都没办法找回一年前的我了。

    我听那时候听的音乐。看那时候写的日记。我努力做一切找回那时候的一些痕迹。然后我又开始笑我傻。这个道理。明明是懂了很久的。明明是知道自己无法停留在任何一个时刻的。何必这样累自己。

    你问。这期间的一切我后悔么。

    我要如何回答。后悔也好。坚定也罢。发生过的注定是改变不了的。我时常后悔时常叹息。但是人是不该走回头路的对么。那么多因素。那么多不确定。我又何德何能让自己停留在自己认为理想的位置呢。

      时间可以把任何残忍的事情都变成一个冷笑话。

    一年来。我努力改变很多事很多想法很多习惯。丢失的手机丢失的记忆丢失的人群。弥补不了就是弥补不了。当你明白了生活需要痛苦。你也便快乐了。你要去寻找快乐。本身就已经不快乐了。很多时候我并不知道该怎样去描述感受。就这样安安静静。任思绪在心里反复交织。不知道这算不算无助。可是我真真切切的体会着孤独。很多时候我并不知道我该怎么做。也许没人知道。谁都没有答案。所有的话都没说完。天亮了还有下一次晚安。所有的故事。会不会走到终点。没人知道下一秒会发生什么。为所有的失去与逝去而感叹。无怨无悔的珍惜与放弃。

      那些无规律的生活永远是未完待续。

      一年来。我写过一些字然后删除。流过一些眼泪然后风干。吝啬过一些感情然后释放。体会过沉默的力量然后嘲杂。我恨过我自己咽喉太细。让那么多那么多的话都说不出来。我恨过我自己眼睛太小。让泪水太轻易的就溢出眼眶。我有那么多扥困惑疑问。想问你问他问所有人。然而当所有人都善意着微笑着让我不要顾及说出来的时候。我却临场打了退堂鼓。说讨厌我。说恨我。说不恨我。与我有关或者无关。都会被时间冲刷的干干净净。我只希望在无数的日夜交替后。能回想起当年的模样。能让心里还有慰藉。

      我会记得。都记得。

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